Поговорим. Поговорим еще. Будем говорить.
Попозже.
И без но жа в моей глотке.
А может и с ним.
я по-разному могу.

@темы: Hideaway, Annam, That Seeth

---

говорю "я отдохнула" и сваливаю.
не словами говорю, а действиями. от чего-то отплевываюсь, цепляю какие-то карамелькины шмотки и его же обувь, нигде не нахожу ничего колюще-режущего и ухожу так.
совершенно борзо, нагло и неблагодарно. действительно ощущаю себя неблагодарной.
"тебя приютили, а ты!", - рисую в голове шизофренический образ его, говорящего это.
снова от чего-то отплевываюсь, как пережравшая и отравившаяся.
"я отдохнула, всё".
не словами, действиями. хорошо, что не словами. хорошо, что его нет. был бы - пришлось бы словами. и я бы, наверно, не смогла. вместо этого снова растеклась бы лужицей у ног и так бы осталась.

но его нет. замираю у дома и озираюсь, брожу. жду, не придет ли. но все как-то складывается.
уговариваю себя, что торможу, потому что ищу нож.

сначала кажется, что бегу по лесу, прорезая его собой. но - это просто еще один шизофренический образ, подкинутый мозгом.
они повсюду. они мной владеют. они меня ебут. но я действую даже с ними. я действую поперек них. это больно.

я не бегу по лесу, на самом деле я взрываюсь вспышкой-туманом, криком и пустотой и... тут же вспарываю ладонями и коленями снег. нет, не снег - просто корочка инея, и камень под ним. в них я и врезаюсь ладонями и коленями, отразившись вспышкой в совсем другом месте.
а вокруг - действительно снег. он витает и кружится, медленно, гипнотично. и не падает на землю. танцует с воздухом в их властном танце.

"ты куда?", - все таки спросил он в процессе.
"я ненадолго. я вернусь"
"куда?"
"все ок"
"куда?"

не "зачем", не "почему", не "насколько". куда.

как будто не знает.

или хочет, чтоб я так думала.

играю в эту игру. да я блять готова играть в любые, какие предложит. сознаюсь, куда. не одобряет, не попрекает. молчит. понял и принял, и ничего против вслух не имеет.

а под ладонями снег, с которого я мгновенно поднимаюсь, а зрение расплывается от леденеющих в глазах слезах, а на губах пляшет безумие, и я то ли ослепла, то ли прозрела, то ли умерла.

я ебаный боец. когда враги кончаются - я ищу новых. если нет вокруг - я пойду дальше. я устаю, измождаюсь, падаю, и мне нужен тот, кто подберет, как раненного котенка. обогреет, помоет, откормит и насильно положит спать. а потом это оказывается состоявшимся. я оказываюсь отдохнувшей. и - жизнь ничему не учит меня. ничего ничему не учит меня. я хочу туго затянутое в одежду тело, в плотную одежду, которая словит собой удар и порез. хочу орать и бежать. хочу разворачиваться к погоне. хочу рвать зубами. хочу вперед. хочу... меч хочу. или нож. чтоб лежал тяжелым в ладони, оттягивая руку - если ее расслабить. чтоб искал вместе со мной, куда вонзиться. они окружили меня так же мгновенно, как я встала. вернее - даже раньше. им это не трудно. не узнают. прирежут. психанут. а я смотрю, шарю, просекаю, сканирую - у кого бы только отжать меч. ну хоть у кого-то. хоть какой-то. хоть нож.

я тепло и нежно люблю их. они меня - наверно тоже да, если ничего не поменялось. а оно могло. и - они меня не узнают. я в реальной опасности, в гораздо большей, чем возможна в любой резервации. чем в любом мясе. а я - только жадно, как без воды в пустыне, шарю по ним безумными квадратными глазами и ищу, у кого бы спиздить меч. вот прямщас, прям так, пусть даже режут в процессе. я действительно тупая. и ебнутая. неизлечимо.

и еще этот снег. в котором легко и больно дышать. он прекрасен. и что слезы тут же стынут на морозе - тоже прекрасно.

я хочу врага. такого, чтоб надеть его на вертел. я не люблю переговоры, чьи-то интересы, равенство, доброжелательность, компромисс и все это. я хочу...

но они мне - не враги. спохватываюсь, как-то сумбурно представляюсь заплетающимся языком, не особо парясь, верят ли мне. сейчас - я себе верю. в кои то веки.
а еще - ужасно стыдно. перед ним. что вот так свалила. и это - не вопрос доброжелательности и компромисса, и тем более не переговоров. может, это любовь.

"я буду вести себя хорошо и все будет норм, я вернусь и не расстрою его", - думаю между мямлянием. и ржу, вместо того чтоб продолжать объясняться.

кажется, меня узнают.


меч мне не дают и на вопросы не отвечают, зато к берегу подходит Нагльфар. как удачно, прямо как подарок, как подарок вот прямо мне, как будто у меня день рождения.
всасываю обратно слезы. хз как, но получается - потому что до берега надо еще добежать, а я не такая крутая, как некоторые, чтоб бежать не видя.

и я бегу. и кто-то, как всегда, в ахуе, а кто-то зол, что я так внезапно явилась, а до того меня так давно не было. прям как он. стараюсь не ржать хоть при главном.
многовато их, главных. и все - мои. прям как на день рожденья. и даже не убивают.

сумбурно перетираем про их последние события, и про мои. про их защиту, и про осаждающих. вспоминаю, что да, было такое. что ващет у них были проблемы. все это время, пока я прохлаждалась в лесу у костерка и в теплой ванне. что у них тут как бы война, осада и полный пиздец. да с кем война...
почти леденею, а потом вспоминаю, что у меня есть решение их проблемы. все это время было. и все это время меня тут не было. еще раз радуюсь, что меня не мочат.

его приходится уламывать как домоседа, не желающего выходить из дома лишний раз. ною, канючу, изьебываюсь, хоть и знаю, что ему ващет не сложно вообще. это тоже игра, на самом деле. может, хочет проверить, насколько сильно мне это надо. "давай возьмем еще этих котяток, пожалуйста-пожалуйста, ведь у меня день рождения, ну, почти оно", - примерно это выражает моя речь.

и он приходит, и объясняет им кое-что про защиты, и всем нам про молнии, и про трикстеров, и как ставить трикстеров раком. хоть по одиночке, хоть толпу, хоть род. даже - как именно это работает.
потом показывает, но я обламываю перфоманс - потому что мне больше всех надо, и вообще мяу.

он не против и не зол, потому что ващет тоже любит этих котят, по крайней мере не против них, и находит с ними общий язык. как-то. до сих пор охуеваю, как это так у них получилось. и, что, может и не случайно я решила метнуться именно к ним... хотя думала, что именно случайно.

потом мы организовываем небольшой смерчик, совершенно невинный и не опасный для тех, кто умеет вовремя завалить ебало.

потом - уговариваю его остаться тут, со мной. потому что я хочу показать ему это, вон то, и еще то, и познакомить с теми и теми. и вообще, мне с ним лучше и спокойнее. и вообще, я рада его видеть. и вообще, я не то что бы всерьез ушла, я вообще и не планировала. просто я отдохнула. а впереди еще много праздников. а я - хочу крови.

@темы: Mirrors, Annam, That Seeth

---

О это "прекрасное" ощущение, когда на тебя охотятся. Хватило всего, кроме памяти о том, как развернуться и дать пизды. А была ли возможность? Наверняка. Вьебала ли я ее? Не до конца.

Просыпаюсь в своей хате от странного шума. Или это был и не шум, а чуйка... Уже не помню, но помню что иду с ножом. Его уже проще примотать к руке, чем постоянно брать.
Выхожу в коридор и сразу понимаю, что в хате никого - потому что на входную дверь изнутри прилеплена записка. Значит вот так. Пришла, прилепила и ушла. Хотела бы сказать лично - было бы веселее.
Подхожу и читаю витиеватый бред о моей безосновательной паранойе, о том что все не так, как кажется и о прощении. Читаю между строк "К тебе есть свободый вход, и им воспользовались, но тебе кажется, что он есть". Бред и тошнота. Хотела бы я знать, на что именно надеятся те, кто понимает, что бредит. На мою бесконечную тупость?

Город как-то просторней, тут больше маневра, а концентрация говна меньше. Я вроде даже начинаю его любить. Это странно.
Куда идти - я не знаю, но чую, как всегда.
Окраина, заросли, озеро, и - странная постройка со входом из коричневого неокрвшенного металла. Пара колонн, открытые ворота. Сверху - так же коричневый небольшой купол. Совсем небольшая постройка, а основная ее часть - под землей.
У входа следы - останки палатки, раскиданные будто хаотично вокруг вещи. На самом деле - никто отсюда в спешке не убегал, как это делаю я, он просто любит так следить. Он тут был.
И, наверно все таки стоит надеяться на мою тупость, потому что я думаю, что он внутри постройки (а иначе зачем бы я сюда пришла?), и я вхожу внутрь (а иначе куда?).
Не помню ничего, кроме лабиринта и бардака. Бардак - не только его. Здесь вроде бы спокойнее - и это еще одно доказательство моей тупости. Впрочем, не найдя ничего и никого ценного, выхожу.

А снаружи меня уже ждут. Пока - маячат на границе зарослей и меня не видят - но приближаются. Прячусь, ожидая, не пройдут ли мимо. Не случайно ли.
Нет, идут прямо сюда, хоть и петляют.
"Сука. Меня чуят что ли"
Может и не меня... все таки вспоминаю, что видела на земле нечто ценное. Бегу наперерез полю зрения преследователей, хватаю и уебываю нахуй. Под возгласы в форме низкого гортанного рева. Достаточно быстро. Возгласы мотивируют. То, что я вижу - тоже.
Двое или трое - словно из раскаленного местами камня, черно-красные, и с короткими толстыми витыми рогами - ну черти, еб их мать. И один, тот что ближе - выше, чернее и туманней. Без рогов, но гораздо быстрее и намеренней. Этот - основной. Один из.

Уебываю так, что погоня отрывается где-то в черте города. И это ободряет. Достаточно просто убежать? Хорошо. Но вот повтора я не хочу.
И - самозабвенно в него влезаю.
А вернее, влезаю в еще одно точно такое же здание - уже стоящее среди высоток и малоэтажек. А вдруг тут? Ну не зря же я на него наткнулась.... здесь меньше бардака и точно такая же пустота. Слышу возню снаружи - или сверху. Что-то не так. Выбегаю, уже зная, что увижу - и вижу. Они еще далеко, и снова пока что не видят меня - но пробираются через толпы. Прямо сюда. Неумолимо. Не сворачивая.
"Сука, здание. Они видят меня, когда я вхожу в них. Я становлюсь видимой"

Вот почему у первого он разбил лагерь снаружи...

Убежать удается снова - и это последний раз. Я об этом не знаю - и радуюсь.

Кажется, уже тогда я звала. Вспомнила зов и применила его. Может, я радуюсь тому, что на него ответили...

Третье. Оно встречает меня за углом, когда я только оторвалась от них снова.
"Да они тут повсюду что ли? Приманки... ловушки..."
Я не захожу. Уже поняла. Я маячу у входа, как когда-то он. Высматриваю что-то, хоть что-то полезное. Оно должно тут быть. Оно тут есть.
К этому зданию мне пришлось подняться по каменной лесенке из трех ступеней - асфальт тут неровный и уходит вверх. А еще оно обнесено железным забором везде, кроме лесенки. Ворот нет. Странно как-то... как...

Мышеловка. Это - она. Я поражаюсь себе и поражаюсь своему ужасу. Ужасу или тупости больше?
Гортанное ворчание за спиной, и, резко обернувшись, вижу одного из рогатых. У подножья лестницы.
"Они чуят и когда я просто подхожу к этим штукам? Блять"
Его не обойти.
Можно через забор - но не успею.
Дымный пропал - преследует этот, и то один. А нет, вон второй, подходит. Дымный пропал - а значит поймать меня настолько просто, что он тут не нужен. Я почти рыдаю.
Есть ли у меня хоть доля секунды? Сейчас зов либо сработает, либо нет.
Я зову.
И зов работает.
Меня оглушает, будто в надетое на голову ведро вдарили. Я становлюсь ватной, глухой и слепой, и меня выносит куда-то в мутную темную серость. Я ее не вижу - но чую. "Странно. Такое же межмирье, как и у моих".
А потом, среди оглушения, обратившегося в покой, слышу его. Не ушами.
"Этих я отвел, теперь беги. Быстро. И больше не попадайся"
Ни нотки осуждения, насмешки, злости, жалости... только покой и любовь.
Я хочу остаться в этой серости, слепой и глухой, никогда не возвращаться..
Но я уже у лесницы, и я бегу. Вниз - и дальше.
Теперь я знаю, куда, и знаю зачем.
Еще одна такая же как я идиотка, преданная и непроходимо тупая, ищет его следы. Ее нужно перехватить, остановить и передать эти слова - "Не попадайся. Беги". Поймают ее - найдут и остальных, и меня тоже.
"А у него свои потеряхи"

Вижу ее, издалека, ВЫХОДЯЩУЮ, блять, из под такого же коричневого купола. Со стороны это выглядит еще тупее, чем изнутри.
Этих тоже вижу - они поумнели и ждут ее в засаде.
- БЕГИ, ДУРА, НЕМЕДЛЕННО, НАЛЕВО!, - ору ей прям через дорогу, намекая на место, где засада пожиже, и мой ор частичто перехватывает проезжающий между нами трамвай.
Дура сильно младше, почти ребенок. Но, то ли умнее, то ли я была убедительна. Она успевает.
Я вижу ее через мутное трамвайное стекло - у нее худое тело, совершенно круглые глаза, и она не боится стоять прямо у окна. Даже трогает его пальцами - будто ими видит. Теперь она в безопасности - схватить нас можно только когда мы рядом с этими ублюдскими зданиями.

А меня?

Трамвай с дурой проезжает, и я вижу их - все еще по ту сторону дороги. Засада распалась и бродит, злобно зыркая на меня. Здесь - я для них не материальна.

"Сколько еще?", - устало кидаю я в зов вместо мольб о том, чтоб меня вытащили отсюда. Я к такому привыкла. Ищи - и не выебывайся.
"Последняя была", - незамедлительно и мягко отвечает мне он, - "Остальных я уже увел".
Выдыхаю, чуя, как опускаются плечи. Медленно, но неотвратимо растворяясь в серости.
Медленно, но неотвратимо отвыкая от некоторых вещей.

Это долгий путь.
Отвыкнуть, что не надо паниковать и бросаться в резервации.
Отвыкнуть вообще от резерваций.
Взамен - привыкнуть к мысли, что даже он оставил следы - он не в опасности. Он не может в ней быть.
Отвыкнуть бежать и спасать.
Отвыкнуть бежать и спасаться.
Уяснить, что зов слышен до того, как я его произнесла.
Что он видит нас. Всегда видит.
Отвыкнуть получать пизды за тупость.
За что угодно вообще.

Привыкнуть, что все хорошо. А испортить все я могу только сама. И даже не испортить, а подпортить. И не стоит и начинать...

Привыкнуть не бояться вообще, и в частности - снов и пробуждений в странных местах.

Это сложно. Это все почти неприподьемно.

Кажется, мне нужна еще парочка жизней...

@темы: Annam, That Seeth

---

Через обрыв перекинуто бревно. Под обрывом река - вода и камни, далеко. Падать - только и сразу насмерть.
В первый раз было страшно. Ты подошел к бревну, спокойно ступил на него, прогуливаясь дошел до середины. Остановился. Повернулся сначала вбок, будто оглядывая пейзаж внизу, потом ко мне, будто оглядывая меня. Потом развернулся обратно и прогулялся до конца бревна, ступил на землю по ту сторону.
Это меня не удивило.
Удивило, когда ты предложил мне повторить. "Сначала с открытыми глазами".

Да хоть с на жопе глазами.

Ломалась я долго, пару дней.
Сидела у бревна, маячила у бревна, приходила к бревну, разглядывала бревно, пыталась в него вкурить. Потом пыталась вкурить в свои ноги. Потом в тело в целом. Гадала, смотреть вниз или нет. Примеривалась к бревну. Ставила на него ногу. Пыталась словить разное настроение.
Подумывала о телепорте.

"Ты меня спрашивала, как я это умудряюсь, не видя. А не как телепортироваться".
Действительно. Логичный до нельзя.

Думала о защите при падении и методах мгновенной регенерации.
"Но задача не упасть и выжить, а - не упасть", - спорила с собой его голосом.

Сказала, что никак я не пройду. Могу проползти.

А потом поняла, что смотреть надо не на бревно, а на обрыв под ним.
Точней, на его высоту. Провести линию от бревна до камней в воде и понять, что пожрет она тебя нахер. Без шансов. Но - как и все остальное. Тебе в любом случае пиздец, а терять нечего. И в этом и кайф - когда нечего терять. Потому что боли потери не испытаешь. И боли смерти тоже, потому что ты уже, фактически, труп. Либо щас, либо завтра. Может, через час или через месяц. Ты вообше ничем не рискуешь, идя по бревну. Только обретаешь - возможность идти по бревну.
И - ноги должны быть босыми. Будь един со своей смерью, касайся ее ступнями. Обувь - обременение, которое может подвести. А смерть и так гарантирована.
И я прошла.

- А как ты понимал, что высоко, если не видел?
- В первый раз я вообще не знал, что там есть обрыв.

Во второй раз я гуляла туда-сюда по бревну, с каждым разворотом нечаянно ускоряя шаг.

В третий я стояла ровно по центру, как ты тогда. Хотелось раскинуть руки и броситься вниз, головой вперед, в камни. Полежать там мертвенькой, а потом что нибудь придумать.
Достала из кармана черную ленту. Завязала себе глаза. Посмотрела вокруг. И передумала.

@темы: Annam, That Seeth

---

из темного леса мы родились, в него и уйдем.
уйдем при жизни, не призраками.
в тот или иной. он вообще бывает иной?
мы разрезаем запястья и выпускаем в воду кровь, в воду маленькой давно стоячей лужицы.
кровь уплывает вертлявой змейкой, всасывается куда-то в землю.
вливается в ручьи и твои реки.
и мы теперь - всюду.
слышим каждый шорох, видим каждую тень.

"вот ты ими и займешься", - говоришь ты мне про реки.
ты их боишься, я нет.
может не боишься, может просто не любишь.
почему - мне дико интересно, но пока не спрашиваю.
как нибудь потом, когда тишина будет настолько плотной, что звуки в ней начнут что-то значить.

ржавый разьебанный вагончик посреди ветвей.
что-то напоминает, и это забавно.
как еще одна река, втекшая в бесконечность. в точку, которая бесконечность.
стука в дверь они не испугались, а меня - да.
по-моему они себя уговаривают, что он лапочка.
говорю им "что угодно делайте, любой ценой, любыми способами, хоть землю жрите, хоть ноги целуйте - но чтоб он вас отсюда не выпускал".
кивают, понимают. что-то мысленно планируют и немного боятся.
тут все на удивление понятливые.

Карамель выебывается, но ему норм.
не знаю, откуда я это знаю.
может потому что он всегда выебывается.
по крайней мере, уходить не собирается.
да и пусть попробует.

главное - не впадать в напряжение.
я невольно пытаюсь повторять за ним - держать это все.
предназначение и чуйка все таки не дают покоя.
но оно нельзя.
я такое не удержу, только уроню позорно.
оно не треснет, но будут последствия.
поэтому главное - лечь на воду и просто закрыть глаза.
сам все сделает.

брать и молчать.

рук не хватает, чтобы обнять все.
и не надо торопиться.

плохо, что мне приходится напоминать себе об этом.

думать вообще вредно. начинаю думать - и все становится грязным. я думаю как-то... не так.
все спланировать, все предусмотреть, проконтролировать, обезопасить и организовать.
это все раночьи яйца.
видимо, мне нужно периодически напоминать, что не надо.
долго же переучиваться.
но у меня успехи, все такое.

@темы: Annam, That Seeth

---

если не можешь совладать с тем, чтоб кого-то призвать - это сделают за тебя

@темы: That Seeth