все хорошо.
все заебись.
все очень плохо.
утро в 18.00. самое то...
длинный день. слишком длинный. когда он перестал быть нормальным? я его вообще не помню. обрывками.
я всегда нагружена, всегда напряжена. расслабляю рассудок и нагружаю тело. расслабляю тело и перегружаю разум...я не могу отдыхать. я не могу отдохнуть. я уничтожаю себя. я пью. я расслабляю разум и разрушаю тело... мне легчает....
ты бесишь меня. раздражаешь. ты слишком много говоришь, слишком много хочешь, слишком много жалуешься и обижаешься. ты - ничтожество. ебаная грязь. от тебя мне тоже нужно отдохнуть. и я отдыхаю.
как я снова забыла поесть?... полстакана виски. не больше. и я исчезла. занять себя чем угодно, лишь бы не думать....
и тут начинается гребаный колейдоскоп.
ты есть и... тебя нет. какие-то люди... слова...очень много слов. которых я не помню. помню только черные клавиши в темноте, по которым пытаюсь попасть. это помню отчетливо....остальное я не хочу даже видеть. в какой-то момент все потеряло значение и я почувствовала себя абсолютно счастливой. на несколько минут. потом наступило тяжкое пробуждение... время шло, ничего не менялось...все зависло...вялые разговоры, музыку уже не слышно, не помнишь, зачем тебе сигареты, душа требует исповеди... когда начинаешь соображать, что несешь, становится не по себе. я не могла, не могла...
сон вообще забыл дорогу ко мне. потолок вертится, все вокруг нереальное, все меняет очертания, ни на чем нельзя задержать взгляд. неясный страх... внутри засел червь, грызущая изнутри мразь, которую не выгнать. она должна выходить со слезами, но плакать нету повода. вот так. я гнию и разлагаюсь изнутри, а повода нет. я стала слишком рациональной и теперь плачу за это.
я признала это...черт побери, я признала это....
тяжкие мысли заглушает боль. адская боль во всем теле. я пытаюсь ее локализовать...нужно поесть. я не хочу, но надо. мне плохо от этого. да, мне плохо всего лишь от того, что я не поела... я внушаю себе, что я поела. что двух ложек супа мне хватило. внушаю, что хочу спать. внушаю, что все хорошо...все отлично.
я истеричка. истерички не просят помощи. они тихо демонстративно скулят. я попросила. я опустилась до того, чтобы просить у тебя помощи... я больше не могу. ты не помог. никто не помог. никто не знает, что это за червь. никто. потому что я не рассказываю...верю, что можно улучшить мое состояние, обойдя это. нельзя. я признаю.
утро застигло меня бледной и потрепанной. изможденной. да, думаю, это верное слово. утро пошло на хуй.
я вскрываю даже твои скрытые резервы, я пользуюсь ими, чтобы спастись. мне не легчает. должна прийти...защитница.