в какой-то момент отрубает инстинкт самосохранения. ты просто понимаешь, что что-то надо сделать и ты это делаешь. а мысли о том, "а что случится" - они остаются где-то за пределами жизни и тебя.
я все таки пошла туда, куда опасалась идти.
меня просто доебало.
доебало задавать вопросы, на которые нет ответа. доебало видеть кусками.
ответы работают не в том же виде, что и вопросы.
о чем я вообще думала, когда туда перлась? да ни о чем. я не думала. думать - иногда мешает.
я ловлю себя на том, что мыслю как она. временами - от и до. раз в 10 минут примерно.
есть большая разница между "Рания говорит "пиздец" и "пиздец".
меня доебало. на все разные вопросы ответ один и тот же.
и он прост как дважды два.
осталось только уловить его в головокружении всякой фонящей херни, в сумасшествии коннектов, в смутных событиях мира. уловить, отключив это все.
перевести его в слова.
песчинкой, летящей сквозь плетения судьбы, остановиться и стать центром смерча.
нас взяли и пробудили, а потом собрали - почему?
на разумных бросили именно нас - почему?
хранители ходят за каждым неотступно - почему?
людей перекрывает, как и я предвидела, хотя и отрицала до последнего, мир сходит с осей - почему?
меня учат всему подряд все кому не лень и даже те, кому лень - почему?
эти двое все таки сделали это - почему?
но не в Гардрахолле - почему?
она знает. она всегда знает. и у нее не надо спрашивать.
она не отвечает.
она присутсвует.
мне кажется, что я схожу с ума и одновременно кажется, что я нормальнее чем когда-либо.
сюда доносит то, что не должно сюда доносить. или должно? уже должно?
я чувствую то, что не должна чувствовать.
мне кажется, моих собственных эмоций, хоть как-то соотносящихся с происходящим в мире, просто нет. есть то, что доносится. по ним можно читать, как по книге. они - вход туда, куда не пускают иными путями.
кажется, будто она очень-очень близко. слишком близко. ближе, чем ручка или стол под рукой.
я не бросаюсь на стены. я чувствую невыносимую, сумасшедшую нежность. радость и любовь. все их чертовы оттенки - без повода, который я уже заебалась искать ЗДЕСЬ.
я чувствую кристально чистую ярость, когда надо бы чувствовать нежность ЗДЕСЬ. когда это было бы логично.
я чувствую тысячи переходов.
я чувствую чужой коннект.
вижу нити, которые испещерили всё, вижу вспышки и точки.
и - я ничего не вижу здесь. не вижу стол и ручку, лица и холод, цвета и пол. их - нет.
я сходила туда, куда опасалась идти. а потом все оборвалось. на этот раз не потому, что пришла она. в потому что пришла я.
я - то, что я вижу. что чувствую.
и я всегда прихожу.
и я близко, чудовищно близко.
и я люблю, и я ненавижу.
этой ночью внезапно позеленели глаза - и такими и остались. зеркал я боюсь.
во сне я орала на люстру.
сначала я орала на фонарь, он не хотел включаться. я дергала его чертову веревку, а он не включался. и он бесил. потом не хотела включаться и люстра. ни одна лампочка не горела. ни одна чертова лампочка. я знала, что они оба исправны. что электричество течет к ним, что они могут гореть. но они не горели. и когда я заорала на люстру - я не заорала. я сделала иное. люстра опала вниз керамическими и стеклянными осколками.
и все равно было светло. они не горели - но было светло. очень светло. свет шел... ниоткуда. и отовсюду.